Despertador online
Quando precisar, use este e problema resolvido.
Libero sim - High's Cu Musical
Haha, rimil :')
"Sou goiaba
To pegando no taco
To batendo nas bolas"
skaskaoskaso
The Gravity Maze
Complete labirintos um pouco diferentes onde você não controla os personagens e sim o cenário. Rotacione o cenário até encaixar as duas bolas nos locais demarcados para completar os diversos níveis. 1.1 MB
Como Jogar:
ou
rotacionam o cenário
Indicado pelo internauta Matheus De Lio Lopez
CQC #59
Entre outras:
LOS ANGELES: VELANDO MICHAEL JACKSON
GREVE NA USP
PROTESTE JÁ: RUA FECHADA EM AMERICANA
LULA, SERRA, MARTA, ALCKMIN: INAUGURAÇÃO DE HOSPITAL
40 ANOS DO "PASQUIM"
LIVRO DO JUCA KFOURI
CONTROLE DE QUALIDADE
TOP FIVE
INFORME: PEDOFILIA NA INTERNET
CQTESTE: LORENA CALÁBRIA
A SEMANA EM 1 MINUTO
PALAVRAS CRUZADAS: DAIANE DOS SANTOS x XICO SÁ
Críticas, comentários e sugestões são bem-vindas!
PS: Este roteiro pode (e provavelmente deverá...) sofrer alterações, inversões e até cortes durante a transmissão, seja ela ao vivo ou gravada. Hoje, by the way, é ao vivo!
Por favor, controle sua ansiedade. Não respondo aqui comentários cobrando por que tal matéria não foi ao ar, ok? Antes de inventar uma nova teoria da conspiração, pense que sempre há a possibilidade da mera falta de tempo para exibir a lista acima. No CQC, tudo é possível, até o último minuto, sempre. Relaxem, divirtam-se e obrigado pela companhia!
Invençoes muito loucas
Dominic Wilcox é um inglês cheio de idéias para produtinhos malucos que tornariam nosso dia-a-dia mais incrível e simples… Como todo bom artista, ele é autor de algumas das invenções mais divertidas e bizarras que a gente já viu pela internet. Além dos trabalhos incríveis que ele faz pra clientes fodásticos (tipo NIKE e afins), ele acaba de abrir um blog chamado “Variações do Normal“, onde nos presenteia com suas invencionices mais criativosas. Se liga:
CAMPAINHA ESTATÍSTICA
MUITO NERD! Essa campainha mostra a quantidade de visitas e ‘visitantes únicos’ que você recebeu na sua casa, o tempo médio que as pessoas ficaram na sua casa e por aí vai…
JEANS SELETIVO
Já que lata de lixo é coisa difícil de achar na rua e a gente vive acumulando ‘resíduos’ no bolso pra jogar fora depois, que tal já começar a fazer a separação dos objetos na calça mesmo? Com esse jeans com ‘bolsos seletivos’ (relaxe, o de lixo orgânico vem com um plástico) você pode:
FRISBEE BUMBA
E se um frisbee gigante virasse transporte coletivo?
BREACO ESTILOSO
Já que você vai ‘jagalizar’ (do verbo jagar = agir como um jagunço) e dar aquele golão direto da garrafa, que tal fazer isso com um pouco de estilo e dignidade (talvez a última ponta dela que tenha te restado)? É só usar este funil em formato de taça de cristal…
PORTA ESCOVA DE DENTES
Gente chique é outra coisa, né? Ao invés de usar aquelas caixinhas xexelentas de plástico, nego me sai com essa incrível caixa de inox/titanium/adamantium/sei lá!
Você sabe Que vai ser Engenheiro da NASA quando:
Depois de trabalhar na universal, trabalhar na NASA é uma das melhores maneiras de ficar milhonário. muitas pessoas aumejam estar lá, mai só as pessoas que passarem por esse teste conseguiram.
1. Usa principios de hidrocinética, hidrostática e hidrodinâmica para fazer um barquinho de papel para seu filho.
2. Chega a usar 20 cálculos químicos para fazer uma bomba de são joão.
3. Fez a casinha do seu cachorro usando principios de engenharia civil como treliça espacial, viga contínua e pórtico espacial.
4. Consegue provar que dois mais dois não são quatro.
5. Quando não tem nada pra fazer, verifica continuamente a temperatura de seu computador só para poder fazer cálculos de termodinâmica.
6. Já tentou cálcular quantas dimensões tem o universo.
7. Calcula as despesas de casas usando funçoes do 2 grau, calculos complexos, plano cartesiano e algumas vezes até função logarítima.
8. já fez um carrinho de lata com motor para seu filho a base de cálculos mecatrônicos.
9. Sabe quem é o cara da foto acima
Via calango azedo
Guia para ser o palhaço da turma!
quem nunca se cansou daqueles palhaços da sala de aula, mas sempre teve vontade de ser um, pois eles fazem todo mundo rir. Então pensando nisso nós do calango azedoBagunzi resolvemos ensinar alguns leigos nessa arte.
1. Pergunte para o professor em alto e bom som se pode ir no banheiro cagar.
2. Faça som de animais, como um gato no cio ou de uma cabra trepando.
3. Leve aranhas de borracha para a escola e no meio da aula, quando todos estiverem quietos, jogue esta aranha na menina mais fresca da sala.
4. Cague em uma sacola, guarde até ela ficar seca e jogue pedaços de sua bosta dentro do ar condicionado.
5. peça ao professor para ir ao banheiro, e passe um pouco de creme de pentear na mão e quando chegar na sala de aula aperte a mão dele, com a mão melada, como se tivesse agradecendo.
6. encha uma sacola de supermercado com ar, amarre e quando todos estiverem em silêncio, estoure com o máximo de força que puder.
Via: Calango azedo
O pior da Globo
A globo vive se gabando que é a maior e melhor emissora do Brasil, Por um lado é verdade, pois as outras emissoras concorrentes conseguem ser pior, mas por outro lado não, pois ela também é muito ruim. Por esses motivos resolvi selecionar os 5 piores programas da globo e dizer por quê.
5 - Jogo Duro
meu Deus alguém me diz que diabos de programa é aquele. Um monte de gente desconhecida em umas salas ou córregos com ratos e esgoto procurando dinheiro, realmente quem assiste a um programa desses?.
4 - Turma Do Didi
Quando é que a globo vai ver que o Renato Aragão já divia ter se aposentado há 20 anos atrás quando os trapalhões acabaram? Fala sério o programa é sem graça, com atores sem graças e piadas sem graças.quando é que a globo vai ver que o Chico Anysio tá fazendo falta?
3 - Zorra Total
nesse caso vou ter que discordar em alguns pontos em relação aos da turma do didi, o programa está repleto de humoristas bons, só que não consigo enteder como o diretor consegue deixar sem graça, o programa é repetitivo demais. Por exemplo o Paulo silvino ficou mais de 5 anos em um personagem que era um segurança que sempre repita tudo do mesmo jeito do episódio passado: o mesmo bordão, o mesmo lugar e as mesmas falas.
2 - Faustão
Esse claro não poderia faltar aqui, caralho quem aqui já conseguiu assistir o Domingão do Faustão todo? O programa é muito chato, não tem nada de interessante e cultural, literalmente um programa, feito para analfabetos.
1 - Big Brother Brasil
Fala sério...Um bando de mauricinho e umas gostosas ficando o dia inteiro sem fazer nada e um monte de vagabundos assistindo tudo...sem comentários...
Comparando: Rico X pobre
Rico vê a enchente na TV
Pobre vê a TV na enchente
Rico pedindo dinheiro: solicitando crédito financeiro
Pobre pedindo dinheiro: mendigo
Rico com um audi Q5 na garagem é milionário
Pobre com um audi Q5 na garagem é o motorista
Rico te olhando fixamente: tá interessado em você
pobre te olhando fixamente: vai te assaltar
Rico com uma garrafa de vinho na mão: Somallier
Pobre com uma garrafa de vinho na mão: alcoolátra
Rico soltando foguete: comemorando alguma coisa
Pobre soltando foguete: avisando os traficante que a polícia entrou no morro
Rico de terno: executivo
Pobre de terno: segurança
três ricos reunidos: reunião executiva
três pobres reunidos: planejando assalto
Rico lendo revista: se informando
Pobre lendo uma revista: procurando produtos da avon (revendedora)
pobre machucado: perebento
Rico machucado: está com escoriações
Chat via MSN!
Agora temos chat! É muito legal, participo de alguns e a interatividade é ótima.
Para começar a usar é só adicionar o email group260318@groupsim.com como se fosse um contato comum do Messenger. Depois é só entrar no contato e começar a falar! Para ver quem e quantas pessoas estão online, basta chamar a atenção do contato, a chamada “tremida” na tela. Você receberá um convite para um aplicativo e é só clicar em aceitar!
Para começar a usar é só adicionar o email group260318@groupsim.com como se fosse um contato comum do Messenger. Depois é só entrar no contato e começar a falar! Para ver quem e quantas pessoas estão online, basta chamar a atenção do contato, a chamada “tremida” na tela. Você receberá um convite para um aplicativo e é só clicar em aceitar!
group260318@groupsim.com
Chat Bombando:
Reconhecendo um chato
- Um CHATO nunca perde o seu tempo.Perde o dos outros
- Justiça seja feita. Todo chato tem cara de CHATO!
- CHATO só não ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOS começam dizendo : "Fica chato dizer isso mas..."
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO,mas o CHATO é todo dia.
- Todo CHATO cutuca.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO!
- CHATO é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
- CHATO é aquele que fuma para filar cigarro dos outros.
- CHATO é aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma.
- CHATO é o cara que vai com você na rua mas para em 2 em 2 metros porque não sabe conversaandando.
- CHATO é aquele cara que conta tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.
- CHATO é aquele cara que você fala : "Passa lá em casa !" e ele vai mesmo ¬¬.
-Um blogueiro CHATO vai mandar isso para todos os amigos!
- Esse artigo está ficando CHATO vocês não acham ?
- Esse artigo está ficando CHATO vocês não acham ?
Prevenção
Deu na ‘CNN Internacional‘.
Mulheres que praticam sexo oral e engolem semem regularmente, uma a duas vezes por semana, podem reduzir o risco de câncer de mama em 40% segundo estudos da North Carolina State.
***
É por isso que as atrizes pornô Carol Miranda, Sabrina Boing-Boing* e Júlia Paes apoiam essa campanha.
Tudo em nome da saúde da mulher, não é?
*Menos ela. Essa é moça séria.
Papertoys de Artistas!
E como a onda agora é PaperToy a Multishow disponibilizou bonequinhos dos artistas nas categorias Melhor Cantor, Melhor Cantora e Revelação. VEJA! Tem desde Mallu Magalhães até Seu Jorge!
10 coisas que aprendi nos desenhos!
1. Você sentirá dor apenas quando observar o lugar em que foi machucado;2. Você não cairá enquanto não olhar para baixo;
3. Se você levar um tiro irá apenas ficar queimado;
4. Bigornas, cofres e pianos caem constantemente do céu;
5. Se você pintar um túnel na parede, é possível atravessa-la;
6. Um serrote pode cortar uma montanha;
7. Ao cortar uma árvore, por mais que você corra, ela sempre cairá em cima de você;
8. Caso um cofre caia sobre sua cabeça, você surgirá dentro dele;
9. Animais falantes é a coisa mais normal do mundo;
10. Se quiser voar, basta inflar suas calças.
Via peroxas
Preconceito [DETECTED]
Eu não entendo por que as pessoas tem tanto preconceito com gente que usa meia-calça na cabeça...Eu sinceramente acho super estiloso!
Update do Raphinha: Haha, euri :')
AEIOU : Celebridades da net [RE-POST]
Eu estou postando esse video novamente pelo simples fato de ele ser o MELHOR video!Ele reúne todas* as celebridades da net para um comerical de TV!
*Faltou o Jeremias...
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Isso é um re-post, eu postei ele a 1 ano ago , então ou é OLD ou já saíram novas celebridades ^^
Como se divertir... #05
No banco!
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
Escola de rock
Você vê seus artistas favoritos sempre na TV,revistas e na net,mas você já pensou como eles eram na juventude???Se já,vou te mostrar como eles eram mas se não pensou,problema o seu porque eu vo posta do mesmo jeito:)
Esse ai é o Axel Rose ,vocalista do Guns N' Roses em 78, na escola em LaFayette - Indiana
Acreditem se quizer,mas este bostinha ai é o Eminem em 89, na Lincoln high school em Warren - Michigan
Anthony Kiedis do Red Hot Chili Peppers em 80 ,último ano da Fairfax high school - Los Angeles
Essa lider de torcida (meio estranha) é a Fergie em 92, no primeiro ano da Glen Wilson high school em Hacienda Hights - California
Essa daí com cara de estudiosa nem presciza de apresentações.
(Para os que vivem numa ilha deserta e não sabem quem é essaí é a Beyoncé em 96, primeiro ano da High School for Performing and Visual Arts em Houston, Texas)
Esse maluco beleza é hoje um dos mais controversos asrtros na indústria da música,o conhecido Marilyn Mason em 86, primeiro colegial da Glen Oak high school em Canton - Ohio
O nosso cafetão favorito,Cordozar Calvin Broadus, mais conhecido como Snoop Dogg - 89, último ano da David Starr Jordan high school em Long Beach - California.
A lendária boca/vocalista do Aerosmith, Steave Tyler em 65, Roosevelt high school em Yonkers - Nova York
Por ultímo mas não menos importante,o cabeçudo que virou um gangster,50 Cent em 1990, nona série da Catherine & Count Basie junior high school em South Jamaica - Nova York
Pra você ver,o seu coleguinha de classe pode ser o futuro Michael Jackson (:
Horny Generation
Todos se lembram do Carlton Banks, do seriado Um maluco no pedaço. E principalmente todos lembram de suas famosas performances de dança e seus passos incríveis. O que poucas pessoas sabem é que ele teve a oportunidade de dançar ao lado de Michael Jackson em um comercial da Pepsi de 1983.
Um encontro dessa magnitude não poderia deixar de ser lembrado pelo Bagunzi.
E para lembrar um poucos desse memorável personagem que viverá eternamente em nossos corações, o herói sempre evocado quando você está bêbado e resolve dançar na pista, o protetor dos desajeitados e sem pudor para a dança, um vídeo de bônus de nosso mestre.
Para ouvir e fritar com Carlton na Rave:
Tom Jones & Prodigy – I’ts not unusual to star fires
E de bonus:
CREDITOS AOS FILHOS DA PUTA DA FAZENDA VIRTUAL.
VÃO TOMAR NO CU
[Destruindo um sonho] 7 Poderes que você queria ter!
A idéia de ser um super herói e de ter super poderes pode nos fazer sonhar alto imaginando a onda que seria ter super força ou poder voar, mas ao trazer isso para o mundo real temos que ponderar todas as possibilidades reais de atmosfera, física etc. que são totalmente ignoradas nos filmes e seriados e ao fazer essa análise percebemos como seria uma merda ter qualquer um dos 7 super poderes listados aqui:
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1 - VOAR
Cara, quem não queria voar? É uma fantasia que nos acompanha desde pequenos. Voar como o Superman ou o Neo deve ser incrível, imagine dar uma mijada la de cima! Hauhahha. O que eles podem fazer? Te Prender? Só se tiverem um maldito Jato...
Por que é uma merda?
Muito bem, imagine-se voando lá em cima. Qual a sua velocidade? uns 300km/h? Ótimo. Já ouviu falar das aves que arrebentam com as turbinas de aviões ao se chocarem? Imagine o que elas podem fazer com sua cara. Numa velocidade destas seria impossível ver a ave se aproximando. E se você decidir voar mais devagar imagine a chatice que vai ser voar a 60km/h sem contar que se você estiver indo impedir um crime os criminosos podem fugir de bicicleta que você nunca vai alcançá-los.
Bom, digamos que você tenha algum tipo de cara anti-pássaro como você vai saber pra onde está indo sem um ponto de referência em toda aquela imensidão de nuvens... ou você vai ser idiota a ponto de voar numa altura onde possam te ver e mandar um jato da Área 51 te derrubar para fazer experiências? Então você tem que voar bem alto para que ninguém te veja e assim ficar completamente perdido. Talvez você aviste o prédio do Banespa ao longe e se o seu destino for em Salvador -BA? Foda-se o prédio do Banespa, se você não tiver um mapa na cabeça não vai saber pra que lado ir e corre o risco de nunca mais conseguir voltar pra casa. Hauhauaua.
Ok, vamos imaginar que você tem um micro GPS instalado na cabeça (além da fuça anti-urubú), mas agora você tem que se pensar na atmosfera. Vento constante nos seu olhos, frio do carai nas alturas e não se esqueça que você tem que ter muito cuidado com o que vai vestir. Certa vez eu vesti uma bermuda do meu primo gordão pra pular na piscina e quando dei um mergulho a bermuda ficou e eu fique pelado na festa cheia de gostosas. Se a água fez isso com aquela velocidade imagine o que a resistência do ar vai fazer com suas roupas normais. Não se esqueça também que, depois de uns meses voando por ai, sua cara vai estar toda esticada na frente e enrugada nas extremidades devido a resistência do vento também. E se você usar algum tipo de tecido que retenha energia como lã, quando você pousar vai fazer um inferno de eletricidade e talvez mate todos os reféns eletrocutados quando for salva-los.
2 - SUPER FORÇA
É.... esse poder, pra muitos, é sinonimo de masculinidade e todos os heróis fodões tem. Imagine nunca mais fugir de uma briga ou poder salvar aquela gostosinha de bandidos armados e perigosos. Agora vamos ver por que esse poder pode não ser tão legal assim.
Por que é uma merda?
Então, provavelmente a primeira coisa que você vai querer fazer na sua carreira de super herói fortão vai ser levantar alguma coisa bem pesada "Nossa! aquele ônibus vai cair da ponte!"
Você vai lá. Fica em baixo do ônibus e espera tranquilamente ele cair para você pegar com sua super força, mas ai a merda acontece porque sua mão é muito pequena para o tamanho do ônibus e quando você tenta segurá-lo você simplesmente o atravessa retorcendo o aço e as pessoas que estiverem no seu caminho, você passa pelo meio da ferragem e se suja todo com o sangue dos pobres passageiros que tinham todas as esperanças em você. Isso tudo por causa das leis da física, especificamente pressão e você vai ser como uma navalha atravessando uma melancia.
A mesma coisa aconteceria se você se lançasse ao espaço para interceptar um asteróide que ameaçasse a terra. Na melhor das hipóteses você se enterraria na rocha e sairia do outro lado, na pior, você se chocaria com a rocha e a despedaçaria em mil pedaços gerando outros mil pequenos asteróide igualmente ameaçadores a atmosfera terrestre.
Mas o pior de tudo é sexo. Imagine você com aquela gata na cama e se empolgando e der repente abre os olhos e percebe que a garota se transformou em duas; você arrebentou no meio com a força que fez no meio das pernas dela.
Uma opção seria convencer a Mulher Hulk a transar com você (se ela existisse) mas você teria que se acostumar a comer uma mulher verde e musculosa... não parece muito excitante.
3 - SUPERVELOCIDADE
Nossa. Esse aqui as vezes eu queria ter no trabalho.Imagine correr mais que um trem ou uma bala, ou de balas sendo disparadas por bandidos em trens. Fantástico, você pode estar no Rio de Janeiro agora e logo na sequência em Floripa. Você nunca mais sofreria com o transito. Você esnobaria os caras que tiram racha passando por eles enquanto desfruta um milk-shake. Parece perfeito, não?
Por que é uma merda?
Já parou pra pensar em porque a roupa do flash é vermelha? Não? Bem, eu também não sei, mas acho que tema alguma coisa a ver com o calor pois SE VOCÊ pudesse correr na velocidade do flash o atrito do seu corpo com inúmeras moléculas de ar faria seu corpo pegar fogo quase instantaneamente. O restante dos mortais não tem esse problema, pois são como lesmas perto do Flash. Já que estamos falando de atrito deixe-me te fazer uma pergunta: Você já ficou assado???? Nem preciso dizer o que aconteceria com suas coxas caso você corresse a 100km/h...
Ok, Ok, pra não ficar se graça vamos supor que você tenha algum tipo traje que elimine os efeitos do atrito... Esqueça o atrito e chore com o que os efeitos da inércia podem te causar.
Você ficou sabendo de uma super-mega-boga-Festa que está tendo do outro lado da cidade e lá está aquela guria que você tanto quer pegar, então você "Zoooomp" sai disparado a 100km/h em direção a festa, mas espere! o que é isso no chão atrás de você?
Você se lembra, no desenho animado, quando o cara sai correndo e as roupas ficam? Na vida real é um pouco mais grave, o que, provavelmente vai ficar serão seus órgãos que foram violentamente de encontro com a extremidade de seu corpo e saiu pelos seus poros ficando espalhados ao longo dos 3 quilómetros de estrada que você já percorreu. então você pára imediatamente para recolher seus intestinos e BUM! com a parada abrupta seu cérebro se choca violentamente com a parte da frente de seu crânio, e ai, meu amigo, acho que você não terá mais condições de contar essa história no futuro.
vou dar mais um boi. Vamos pensar que você tenha algum tipo de mecanismo que impeça os efeitos da inércia e do atrito. Você vai precisar ter também um senso de super-velocidade, seu cérebro terá que trabalhar na mesma velocidade que você corre para poder se desviar dos obstáculos. Então você com seu super-senso de velocidade consegue chegar onde que sem se espatifar no primeiro muro, mas o problema não vai ser quando você estiver correndo e sim quando você estiver na velocidade normal. Você já viu Matrix, certo. A parte das balas em Slow Motion. Imagine a insuportabilidade de viver em slow-motion todo o maldito tempo. Para seu cérebro super veloz o mundo normal vai parecer irritantemente e incrivelmente lerdo... inclusive durante a espera na sala de dentista.
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4 - LER MENTES
Bom. taí um poder que poderia (teoricamente) nos render muito lucro. Você poderia ler a mente do vendedor de carros usados e saber até quanto ele abaixaria o preço, poderia saber qual a combinação de qualquer cofre e (se quisesse realmente ser um herói) poderia ler a mente de um criminoso e saber se ele ia cometer um crime e impedi-lo antes.
Por que é uma merda?
Ok. Se você já viu Heroes conhece Matt Parkman, aquele que lê mentes. No seriado, quando alguém pede a ele que leia as ideias de algum criminoso quase sempre saem frases inteiras, pensamentos completos, tudo muito organizado e de fácil compreensão.... mas infelizmente o pensamento humano não funciona assim. Tentar ler a mente de suspeito na sala de interrogatório, provavelmente daria em algo como:
"-Puta merda! calor, cheirinho ruim, ele, não tomei banho. planeta vão pro brejo, mentir, sujeito estranho, caralho, fome, minha mãe não pode saber, querrrssond.. onomatopéia, centopéia, cleópatra, putz. cadê o meu cigarro. lugar escuro da porra! hauahua... meu pau tá duro, hoje vou Corinthians é foda. será Spock, Power Rangers, minhoca cabeça de tiranossauro rex..." e por aí vai.
Agora imagine você num restaurante tentando ter uma refeição agradável num turbilhão de pensamentos de todas as pessoas ao mesmo tempo, o corno da mesa ao lado, o garçom drogado, etc. Imagine fazer uma prova de matemática nestas condições.
Depois de um tempo, você não seria capaz de ouvir nem seus próprios pensamentos e muito provavelmente estaria vestindo uma camisa de força e babando feito um cachorro com raiva.
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5 - INVISIBILIDADE
Bom, nos gostaríamos muito disso né? Você invisível entraria em qualquer lugar e poderia andar peladão naqueles dias infernais de verão.
Por que é uma merda?
Ironicamente, se você fosse invisível, o resto do mundo seria, pra você, igualmente invisível pois a visão só funciona quando a luz bate nas suas retinas. Se você é invisível, não produz sombras e se não produz sombras a luz passa pelas suas retinas sem entrar nelas. Ou seja, se você ficar invisível, também ficará cego. Hauhauah... (acabou com a graça de quem sonhava ficar invisível pra entrar no vestiário feminino...).
Temos agora uma questão; é só seu corpo que é invisível? por que se for, toda a comida ingerida vai ficar visível por horas parecendo um monte de vomito sendo remexido nas suas entranhas. Sua única opção seria fazer um jejum antes de sair de casa. Toda vez!
Além disso, se é só seu corpo, você não poderá usar roupas e terá que andar sempre peladão. Ta achando que o problema maior é o frio? Então imagine-se no meio de uma multidão na Avenida Paulista. As pessoas não estão te vendo, isso significa que vão esbarrar em você repetidas vezes e o movimento padrão do ser humano ao caminhar pode ser muito perigoso para você pois a altura em que ficam as mãos das pessoas prá lá e pra cá, muito provavelmente será a mesma altura das suas bolas. Com isso em mente imagine passar do lado de um executivo apressado com uma maleta...
As pessoas ficarão assustadas com o repentino grito no meio da multidão:
"-AIIIII MEU SACO, PORRAAAAAAAAAAA"
-
6 - SUPER SENTIDOS
Os sentidos humano, de uma forma geral são beeeem limitados, só podemos ver, ouvir ou sentir uma pequena parcela do que está ao nosso redor.... Maaas não você! Porque você tem super sentidos cara! Você é como o Demolidor com a vantagem de não ser cego!
Por que é uma merda?
Não se pode desligar seus sentidos, pois sentidos não funcionam assim. Não há como desligar sua super audição, por exemplo. Sendo assim como diferenciar o som de um crime acontecendo a 10km de distância dos 50 mil televisores espalhados ao longo deste caminho? Outra situação: Imagine que você gostaria de saber o que sua prima gostosa está cochichando com a amiguinha mais gostosa ainda então você se concentra para poder ouvir de longe o que elas estão falando. Ao fazer isso você potencializa TODOS os ruídos do ambiente tornando impossível distinguir isso daquilo.
Como já mencionado, há um monte de merda que os seres humanos não podem perceber usando seus sentidos normais. Tem muita merda mesmo como a as milhões de párticulas que você vai passar a ver e perceber que está respirando uma quantidade incrivel de bactérias de todas as espécies e tipos. Isso seria visível quando você olhasse para qualquer pessoa. Você iria querer vomitar ao olhar cada pessoa ao ver seus poros entupidos de sujeira e a pele morta descascando do rosto como uma cobra a trocar de pele, isso sem contar os raios gama, raios-x, ultravioletas, mircroondas, ondas de rádio etc, etc, etc...
Isso é só a visão, agora vamos a audição; batimentos cardíacos, peidos silenciosos, engasgadas, indigestões alimentares.... Imagine levar sua namorada para jantar. Adivinha o que você mais vai ouvir?!?! MERDA!
E não podemos esquecer que você vai ouvir todos que estão gozando naquele momento. Que jantar agradável.....
Sobre o olfato e paladar seria tão ruim, mais tão ruim, que você ia querer arrancar o nariz e a língua fora. Colônias e perfumes já são fortes por sí só, imagine isso aumentado em 10, 100 vezes! sem contar a "falta" de colônias e o famoso CC que vai invadir suas narinas tão violentamente que você vai sentir o gosto de sovaco na boca! Haaa e sempre tem um bebê com a fralda cheia de merda por ai....
7 - IMORTALIDADE
Mero mortal. A maioria das pessoas tem pavor de pensar em bater as botas, ficam alucinadas e tentam fazer tudo de uma vez para aproveitar suas poucas décadas nesta terra e acabam fazendo tudo errado e se arrependendo no final . Mas você é o imortal. Como o Dr. Manhattan de Watchman, sem dor, sem doença, o envelhimento nao te prejudica, você tem toda a eternidade para fazer qualquer merda que quiser! Então toma teu tempo!
Por que é uma merda?
Ok, digamos que os primeiros.... 100 anos sejam relativamente normais, você já viu uma geração nascer e morrer, seus pais e familiares já se foram, ok, ok, você pode viver sem eles, você pensa.
Sabe quando você era criança e uma hora parecia muito tempo pra você? Pois é, agora uma hora já não parece tanto tempo assim. Conforme vamos vivendo o cerebro começa assimilar de forma diferente o tempo.
Exemplo: Se você tem um ano de vida uma semana é bastante tempo pois representa mais de 15% da sua vida. Mas se você tem 5 anos esses 15% se tornam menos de 3% da sua vida. Isso acontece por causa da relatividade. Seguindo essa lógica, quanto mais velho você ficar, mais difícil será para se relacionar com qualquer pessoa pois a percepção de tempo vai ser muito diferente. É como se um ser humano se tornasse amigo de um inseto que vive apenas alguns dias. Sacou?
Vamos supor que você esteja bem com essa coisa de relacionamentos e ainda assim quer curtir sua imortalidade. São tantas coisas que podem acontecer com a terra. Asteróides, Guerra nuclear.... vamos pensar que daqui a alguns milhões de anos o sol se expanda e transforme a terra em pó.
Você vai sobreviver, mas vai ficar vagando no vazio, no silêncio, na escuridão por muito tempo, talvez até pela eternidade pois as particulas que agoram vagam pelo espaço talvez nunca mais venha a se reagrupar para começar alguma coisa no sentido de um novo começo. Talvez você possa dar uma passada em Andrômeda, pegar um bronzeado no centro do sol, etc. Mas o universo é sempre o mesmo e depois de alguns trilhões de anos tudo vira escuridão, vazio, nada (exceto você, mané).
