HDD?
História do disco rígido->
Sem dúvida, o disco rígido foi um dos componentes que mais evoluíram na história da computação. O primeiro disco rígido foi construído pela IBM em 1957, e era formado por nada menos que 50 discos de 24 polegadas de diâmetro, com uma capacidade total de 5 megabytes, incrível para a época. Este primeiro disco rígido foi chamado de 305 RAMAC (Random Access Method of Accounting and Control). Em 1973 a IBM lançou o modelo 3340 "Winchester", com dois pratos de 30 megabytes e tempo de acesso de 30 milissegundos. Assim criou-se o termo 30/30 Winchester (uma referência à espingarda Winchester 30/30), termo muito usado antigamente para designar HDs de qualquer espécie. Ainda no início da década de 1980, os discos rígidos eram muito caros e modelos de 10 megabytes custavam quase 2.000 dólares americanos, enquanto hoje compramos modelos de 160 gigabytes por menos de 100 dólares. Ainda no começo dos anos 80, a mesma IBM fez uso de uma versão pack de discos de 80 mb, usado nos sistemas IBM Virtual Machine.
A Grande Escolha!
A questão a seguir foi proposta num teste de admissão para uma grande empresa. Leia, pense um pouco e dê sua resposta. Depois, confira o resultado...Você está dirigindo seu carro numa noite de tempestade, passando por uma área razoavelmente deserta da cidade. Se aproxima de um ponto de ônibus e vê 3 pessoas na chuva, aguardando transporte:
1. Uma senhora de idade, que treme e parece estar passando muito mal
2. Um médico que já salvou sua vida na mesa de operação
3. O homem/ a mulher dos seus sonhos.
Você reduz a velocidade e olha apreensivo para o banco do carona. No seu carro, só há lugar para mais uma pessoa. Não há outra saída:
Você precisa escolher a qual daquelas 3 pessoas você vai dar carona.
E então? Quem você escolheria? Justifique sua escolha.
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Você poderia escolher a senhora de idade, afinal, ela está passando mal e dar carona a ela pode significar salvar uma vida.
Mas, falando em salvar vidas, você também poderia perfeitamente escolher o médico, pois ele já salvou a sua vida. Essa é a oportunidade perfeita para mostrar sua gratidão.
Entretanto, você poderia expressar essa gratidão pelo médico em outra oportunidade no futuro, mas talvez você jamais possa ter novamente uma oportunidade como essa com a pessoa com quem você sempre sonhou e que espera ali, desprotegida e encharcada, naquele ponto de ônibus.
O candidato que foi selecionado para a vaga (dentre os 200 concorrentes) deu uma resposta diferente dessas três. Quer saber o que ele disse? Eis a resposta dele:
"Eu daria a chave do carro para o médico, deixaria que ele levasse a senhora doente para o hospital e ficaria ali, esperando o ônibus com a mulher dos meus sonhos!"
Conclusão: Não pense como a maioria! Pense além!
Teste para saber se você é GAY! (p/ homens)
Você é gay? Sim? Não? Não sabe? Tá na duvida??Saiba se sim ou se não com ste teste!
1ª Questão - Você acabou de usar o banheiro e então...
A) Você balança bem para não molhar a cueca.
B) Você balança, mas não se importa se molhar a cueca.
C) Você não balança.
D) Você enxuga com papel higiênico.
2ª Questão - Você está na fila do banco e dá aquela coceira. Então...
A) Você coloca a mão no bolso e coça.
B) Você coça disfarçadamente.
C) Você coça para todos verem.
D) Você não coça.
3ª Questão - Você está na rua e vê seu amigo numa briga. Então...
A) Você fica olhando, afinal ele está batendo.
B) Você tenta separar, brigar na rua é feio.
C) Você entra na briga dando um voadora.
D) Você sai correndo procurando ajuda.
4ª Questão - Você vê a namorada do seu amigo com outro e...
A) Você conta tudo pra ele depois.
B) Você cobre o cara de porrada.
C) Você cobre o cara e ela de porrada.
D) Você repara que ela está usando mini-saia.
5ª Questão - Você vê seu pai beijando uma mulher que não é sua mãe. Então...
A) Você deixa ele te ver e saber que você sabe.
B) Você fica olhando as pernas da gostosa.
C) Você tira fotos para suborná-lo depois.
D) Você começa a chorar.
Respondeu a todas as perguntas?
Se "não", volte e responda. O teste só vale se todas as questões forem respondidas.
Pronto??
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Respostas:
Se você respondeu alguma "D", Você é GAY!
Se você respondeu alguma letra "C", você é GAY também!
Se você respondeu alguma "B", você é GAY!
E finalmente, se você respondeu alguma "A", você tambem é GAY!
E sabe por que??
Homem que é homem NÃO duvida de sua sexualidade!
Testezinho é coisa de viado!
Vi parte no Copi Cola
Estréia! - Autor Por um post -
Olá pessoal!Bom, estou estreiando uma nova série aqui chamada "Autor por um post".
É bem assim: Eu convido alguma pessoa, geralmente donos de outros blogs para postar alguma coisa. Para esta estréia tão legal, convidei um autor dono de um blog também bem legal
O nome do sortudo é Fabio =D É com você agora^^
Olá, meu nome é Fábio e sou o autor do blog Peroxas. Fui convidado pelo Thales a participar do quadro "autor por um post", fiz um post especialmente para o Bagunzi, sobre os tipos de alunos. Espero que gostem...
Em todas escolas do Brasil e do mundo, existem vários tipos de alunos: os nerds, os populares, os CDFs... Confira a seguir alguns desses tipos de alunos...
Sanguessugas - Não existe colega de classe pior do que aquele que se enfia no seu grupo de trabalho, não faz porra nenhuma, só dá palpites e no fim, leva os "louros da glória" junto com você, que se descabelou todo pra fazer tudo bem feito.
Colegas convencidos - São em menor número. São aqueles que se acham os bons, querem fazer tudo do jeito deles, tratam os colegas como se fossem empregados e no fim da história tomam todos os elogios pra si, como se tivessem feito tudo sozinhos.
Puxa-Sacos - Não tem nada de mais em ir com a cara de um professor, respeitá-lo, conversar com ele e etc. Aluno não precisa ser inimigo de professor. Só que tem aqueles que são o maior grude, pegajosos, que não saem da cola dos professores e só faltam sentar vivem sentando no colo deles... Dados do Instituto Desciclopédico indicam que em 142% dos casos esses caras são interesseiros, fofoqueiros, falsos e cínicos.
Amigos do Kiko - Cerca de 99,9% dos alunos das escolas brasileiras não conseguem superar uma ostra num teste de QI. O nível destes alunos é tão ruim que realmente acreditam que existe uma bola quadrada.
Alunos encrenqueiros - São relaxados, não estão nem aí para nada, o professor ali, presente, ensinando, e esses alunos fazendo mil coisas, menos prestando atenção. Esses infelizes tiram notas baixas e sempre dizem que a culpa foi do professor! Além de estarem errados, ainda ficam praguejando, xingando os professores e suas famílias até a 5ª geração seguinte.
Marditos - São relaxados, não estão nem aí para nada, o professor ali, presente, ensinando, e esses alunos fazendo mil coisas, menos prestando atenção. Aparecem na escola bêbados, zoam pra caralho, dormem, ouvem música, mas no final das contas tiram no mínimo 8(porque colaram ou chantegearam alguém). Odiados por nerds e professores.
Sabe-tudo - É o tipo de aluno que acha que sabe mais que todo mundo, até mais que o professor. Dentro dessa categoria de imbecil encontramos os tipos: convencidos, nerds, Jack Bauer e os jumentos que não sabem nada mas se acham os sucessores de Albert Einstein. Eles simplesmente não se importam em falar uma besteira, porque acreditam de verdade que sabem tudo! Aí, soltam clássicos como: "Ai professor! Gostaria de fazer um comentário a respeito. Corrija-me se eu estiver errado, mas creio não estar! Blá-blá-blá-blá...".
Nerds - Existem vários tipos de nerds: aqueles que ficam na deles, só sendo zoados e atormentados pelos colegas (uns coitados). Outros que, além de nerds, são puxa-saco dos professores (esses são irritantes). São totalmente enjoativos, só pensam em ser melhores que os colegas, não gostam de esportes, querem sempre tirar as notas mais altas da turma e fazem qualquer coisa pra isso. Tanto que em dia de prova, sentam na frente do professor, deitam em cima da prova e não passam cola pra ninguém. Existem ainda aqueles que são convencidos, sabe-tudo e puxa-sacos (esses são odiosos). Existem ainda os tímidos, que embora sempre saibam a resposta (isso é o que eles dizem) nunca respondem. São também conhecidos como os burrões que tiram onda.
Comparsas - Sempre estao juntos, na hora da prova um passa cola no pro outro, se um se ferrar o outro se fode junto. Conversam mais que a boca, mas ainda assim conseguem passar de ano através da cola ou não.
Palhaços - Comem Palhacitos no café da manhã. Sempre são zoados e nem por isso deixam de fazer palhaçadas. Adoram falar bobagem do tipo "2 patinhos na lagoa é vinte e dois" e sempre são os primeiros a errar as perguntas feitas pelos professores.
CDF - É aquele moleque que sabe de tudo e, quando o professor o chama de inteligente, sempre responde com "imagina,não foi nada". É uma sigla controversa, que além do clássico "Cú-de-ferro" pode chegar até "Cú-de-frango"!!
Psicopatas Veteranos - Os que cruzam a risca na hora do trote. Em vez de brincadeiras saudáveis com ovo, farinha, explosivos e mafagafos, insistem em praticar violências contra os calouros, como boladas no queixo e cabeçadas no céu da boca.
Populares - São aqueles caras descolados. Geralmente vivem dando uma de espertos, tentam parecer são bonitos, amados por todos, rebeldes, engraçados, vivem falando gírias cavernosas e sem sentido.
Gostosas - São aquelas meninas de 15 anos que parecem ter 25, que tem mais corpo que a sua mãe, e sempre gostam de dar para garotos mais velhos que não conseguem pegar ninguém da idade deles.
Metidos - tem no mínimo um para cada escola, são aqueles que dizem "vim para escola de avião" ou "minha casa é de ouro" , dizem coisas que fingem ter só para ser populares mas não percebem que todo mundo os acham uns completos cuzões.
Contando NINGUEM ACREDITA!
Estamos iniciando uma nova série aqui no Blog Bagunzi. A série "contando ninguem acredita" é uma coletanea de fatos reais que... AdivinhaContando ninguem acredita!
São 50 ffatos, e eu irei postar 4 a cada 3 dias. começando por Hoje
1.Água ardente
Há cinco anos a australiana Ashleigh Morris sofre de um problema bizarro: ela tem alergia a ÁGUA, uma doença rarae por enquanto, sem cura. Para beber água, ok, mas qualquer outro contato com o líquidoé complicado.
2. Bolo fecal
Esta não é para quem tem estômago sensível. Os donos de um restaurante no País de Gales foram multados em quase 5 mil reais por causa do bolo de chocolate que vendiam como sobremesa. Motivo: foi encontrador (arghhh!) cocô humanoespalhado pela cobertur. Os donos não souberam - ou não quiseram dizer - como o cocô foi parar na boca dos clientes. Depois da multa, eles resolveram abandonar o ramo alimentício antes que fizessem alguma outra merda...
3. criminoso Delivery
Já imaginou um ladrão parando um carro roubado no pátio da polícia? O malandrão americano Charles Chambers apareceu numa delegacia para cobrar 3 mil reais que policiais haviam apreendido dele numa batida em busca de drogas. o policial que o atendeu notou que o carro usado por Charles batia com a placa de outro carro roubado 3 horas antes, não precisa nem falar se o malandrão recuperou o dinehiro não é memso?
4. Morte do bom senso
Aos 80 anos, a italiana Ultimina Dalla Prianão precisa dar satisfações a mais ninguem. Bem, exeto as autoridades de saúdede san Giuseppe de coparo. mesmo indo pessoalmente falar com os funcionários da cidade, Ultimina não consegue provar que está viva para continuar recebendo seus remédios de graça, É que por engano foi emitido o atestado de óbito dela. Já a burocracia está mais viva do que nunca...
é verdade, contando, ninguém acredita...
Tópicos retirados da revista Mundo estranho nº76.
Momento piada!
Bem, está piada foi o meu Prof. Rogério (geografia ;D) Q eh muito boa!okk...
"Tinha um cara q ele queria cantar, mais ele num sabia então foi á um médico.
- Doutor, eu quero cantar! meu sonho é cantar num musical!
- Tudo bem, Vou te receitar o seguinte: Vá a um jardim e pegue algumas raizes e sente nelas!
O rapaz sem entender muito bem, fez exatamente oque o doutor falou!
QUAL É O NOME DO FILME???
R: Raiz cú musical (leia rápido)
XD muito boa não???
Vale a pena ver de novo! - Evolução da nintendo
Bem, eu publiquei esta mesma foto no dia: 20/40/08 (quem eh leitor velho, lembra ;D)Eu reparei que dá bastante retorno, então eu vou repostá-la =D
Esta é para os fãns de videogame!
Palavra feminina!
Qual das palavras é feminina?( ) Bandeira
( ) Galinha
( ) Diretoria
( ) Farinha
( ) Matemática
A resposta está abaixo… Mas pense primeiro!
Pensou? Já sabe a resposta? Não?
Lá vai respostai a resposta então...
BANDEIRA
Não é feminina porque tem pau.
GALINHA
Não é feminina porque tem pinto.
DIRETORIA
Não é feminina porque tem membro.
FARINHA
Não é feminina porque tem saco.
MATEMÁTICA
É a única feminina. Tem regras, tem problemas demais e ninguém entende
Mensagens subliminares
IntroduçãoO que é Mensagem subliminar?
Você já deva ter ouvido falar sobre mensagens subliminares, tem uma noção ou talvez nem saiba o que é, mas ainda existem pessoas que fazem muita confusão sobre este assunto.
Mensagem Subliminar não é necessariamente coisa do demo, satânica ou muito menos uma espécie de "macumba gráfica" para conseguir coisas ou controlar as pessoas. Pelo menos ela não funciona desse jeito.
O princípio de tudo está em nosso subconsciente, que registra fielmente tudo em nossa vida, o que vemos, sentimos, pensamos, sonhamos, ouvimos, falamos... Tudo.
Antes, vamos a uma breve explicação do que é Mensagem Subliminar:
"As Mensagens Subliminares são usadas quase que sempre para fins publicitários,
e resumem-se na tentativa de passar uma informação ou idéia para um grupo de pessoas, de uma maneira abaixo do nível do consciente."
Agora que você ja sabe o que é mensagem subliminar posso te mostrar algumas ;-)
Esse gel lubrificante francês, para demonstrar sua eficácia, fez essa propaganda. Parece só uma mulher vendo o horizonte, nada demais. Mas... onde ela está sentada?
(clique na figura para vê-la em tamanho normal)
Veja a propaganda da Candies abaixo:
Pra onde vai o "foguete" do cara?
Subliminar encontrada em uma HQ do Horácio. No último quadrinho se vê as montanhas formando uma mulher nua. Normal, se não fosse o público infantil que visse isso.
As falas no último quadrinho:
— Não sei o que deu em você pra só dormir no alto daquela montanha, Horácio!
— Nem eu! Mas eu acordo tão bem revitalizado!
Lembra daquela vinheta da MTV em que um carinha flutuando no ar, meio que meditando, vinha até você e abria a boca? Pois é. Mensagens subliminares foram encontradas nessa vinheta. Fotos de sadomasoquismo passavam e você nem percebia
(As fotos foram censuradas)
Aprenda
Quer fazer sua própria mensagem subliminar? Aqui está um exemplo bastante simples para você aprender. Não é exatamente mensagem subliminar pois dá pra perceber fácil a diferença de cores nas palavras, mas imagina se todas fossem de uma só cor, as palavras filho da puta, porco e mau caráter estariam escondidas, só apareceriam para o seu zeloso subconsciente, fazendo com que você associasse estas expressões sem questioná-las
http://www.mensagens-subliminares.kit.net/subliminares/outddor.jpg
