Métodos de tortura nos tempos medievais 2
Este instrumento não se destinava a causar dor directamente embora esta fosse uma consequência própria da sua aplicação. A cegonha consistia numa espécie de algema que unia as mãos e os pés do torturado, impedindo-o assim de fazer qualquer tipo de movimento.
Execução pela espada
A execução pela espada é entretenimento público desde a idade média, sendo ainda hoje praticada em alguns páises. Era necessária uma longa aprendizagem para adquirir a perícia necessária para obter a decapitação com um só golpe, coisa que a multidão muito apreciava. Os carrascos mantinham-se “em forma” treinando em animais ou em espantalhos.
Esmagador de Cabeças
Este instrumento tipicamente medieval consistia num capacete e numa barra onde se apoiava o queixo da vítima. Seguidamente utilizava-se um parafuso que ia apertando o capacete comprimindo assim a cabeça na vertical. O resultado era terrífico: os alvéolos dentários eram destruídos, depois as mandíbulas e caso a tortura não cessasse, os olhos saltavam das órbitas e o cérebro sairia pelo crânio despedaçado.
Tortura dos peitos
Nos tempos da Inquisição, as mulheres acusadas de bruxaria sofriam por vezes a chamada tortura dos peitos. Esta tortura consistia em pressionar os peitos das suspeitas, utilizando-se para o efeito duas tábuas que frequentemente estavam cobertas de espetos, provocando grande agonia na vítima.
E por fim... A pior de todas na minha opinião.
O EmpalamentoEste é sem dúvida uns dos mais revoltantes castigos jamais idealizados pelo homem. Consistia em espetar uma estaca afiada no corpo da vítima. A penetração podia ser pelos lados, pelo recto, ou até pela boca. A estaca normalmente seria plantada no chão, deixando a vítima em agonia suspensa à espera da morte.
Em algumas formas de empalamento, a estaca seria inserida a fim de evitar morte imediata, e seria inserida de forma a prevenir a perda de sangue, estendendo a agonia da vítima durante longas horas quando não dias. Um meio de alcançar esta morte gradual seria inserir a estaca pelo ânus no corpo da vítima deixando-a perfurar lentamente e procurando evitar o coração prolongando assim o sofrimento.
Nossa, Isso é ser malvado D:
Eu não sou muito chegado, Mas admito que fiquei curioso em pesquisar mais desse assunto. e se tiver bastante comentários eu coloco mais artigos do mesmo genero aqui =D
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Porque ser patriota? [2]
1)Ser campeão em duas guerras mundiais e uma copa do mundo;
2)Cerveja quente;
3)Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete;
4)Aceitar elegantemente a derrota no esporte;
5)Fazer a melhor batata cozida do mundo;
6)Rir muito com as piadas chatas do Mr.. Bean;
7)Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial;
8)Tomar banho todas as semanas – precise ou não;
9)Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam;
10)Saber que todos os insetos vêm da Escócia.
Dez motivos para ser finlandês:
1)Linux;
2)Nokia;
3)Pingüins;
4)Linus Torvalds (Criador do Linux);
5)Heiken Nokia (Criador da Nokia);
6)Tux (o pinguim símbolo do Linux);
7)Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux);
8)Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia);
9)Universidade de Turku (onde se estuda os pinguins);
10)Dois meses de verão, com a "incrível" temperatura de 18 graus.
Dez motivos para ser sueco:
1)Loiras;
2)Liberdade sexual;
3)Mais loiras;
4)Vodka Absolut;
5)Muitas loiras;
6)Liberdade sexual;
7)Milhares de loiras;
8)Volvo;
9)Loiras, loiras, loiras;
10)Liberdade sexual com duas loiras, tomando Absolut no banco de trás de um Volvo.
Dez motivos para ser italiano:
1)Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas;
2)Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua;
3)Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha;
4)Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da antiguidade;
5)Saber falar com as mãos;
6)Ferrari;
7)Poder dizer: "amore mio..." sem ter trabalhado na novela Terra Nostra da Globo;
8)Lamborghini;
9)Chamar futebol de "calccio", jogar na retranca e ainda assim ser tricampeão do mundo;
10)Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília.
Dez motivos para ser americano:
1)Adorar "música brasileira", como merengue, salsa e rumba;
2)Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar;
3)Poder tomar cerveja dizendo apenas "gimme a Bud";
4)Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires;
5)Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano;
6)Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e orgulhar-se de ser "cowboy";
7)Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de "soap opera";
8)Entender as regras do baseball e do futebol americano e se divertir com isso;
9)Achar que qualquer passeiozinho meia-boca foi "unbeliveble, amazing, wonderful!!!";
10)Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet.
Dez motivos para ser argentino:
1)Nenhum;
2)Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês;
3)Nenhum;
4)Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o de Bordeaux;
5)Nenhum;
6)Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!);
7)Nenhum;
8)Ser vizinho do Brasil;
9)Nenhum;
10)Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los...
Dez motivos para ser brasileiro:
1)O melhor futebol do mundo;
2)Praia;
3)Caipirinha, na praia;
4)Vatapá, feijoada, tutu de feijão, arroz de carreteiro, barreado, muqueca, virado à paulista e churrasco;
5)Mulheres de biquíni: loiras, morenas, ruivas, negras, orientais, mulatas.... todas maravilhosas;
6)Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol;
7)Ter a mesma nacionalidade que Deus;
8)O melhor jogador de futebol de todos os tempos não ser viciado em cocaína;
9)Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina;
10)Aprender inglês sem saber o português.
Vi lá no www.excessivo.com